Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs. Sie erkundigen sich beim Arzt, wie es mit Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt : „ Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten  Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“
Der Mann fragt irritiert :“ Die Wolfsstellung?“
Darauf der Arzt :“ Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen........“

„Meine Mutter reitet aus Schlankheitsgründen.“
„Und, hilft es?“
„Ja, das Pferd hat schon 10 Kilo abgenommen.“

Erbost sagt Herr Schulte zu seiner Frau:
„Was, du hast schon wieder deine Zwillingsschwester zum Essen eingeladen?“
„Ja.“
„Aber du weißt doch, dass ich diese hässliche Vogelscheuche nicht leiden kann!“

Karl zu Erwin : „ Eine Nixe, ein Kobold, ein dummer und ein kluger Politiker sitzen an einem Tisch und pokern.
Was meinst du, wer gewinnt?“
„Ich weiß nicht.“
„Der dumme Politiker natürlich, alle anderen gibt es doch gar nicht.“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Kommt ein richtiger Kerl.....haut dem Kleinen auf die Schulter.....trinkt dessen Bier aus......
der Kleine fängt an zu weinen.....der Große:“ Nu hab dich doch nicht so, du Weichei, flennen, wegen dem einen Bier?“
Der Kleine:“ Na ,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren, ich wollte nicht mehr leben.
Ich legte mich auf´s Gleis: Umleitung.
Ich wollte mich aufhängen : Strick gerissen.
Ich wollte mich erschießen : Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg..........“

Drei Frauen unterhielten sich über die lästigen Begleiterscheinungen des Alters.
„Manchmal", klagte die eine, „stehe ich vor dem Kühlschrank und weiß plötzlich nicht mehr, ob ich etwas hineingetan habe oder etwas herausnehmen wollte."
„Das ist noch gar nichts", meinte die zweite. „Ich stehe oft am Fuß einer Treppe und habe keine Ahnung, ob ich sie hinaufgehen wollte oder gerade heruntergekommen bin."
„Da bin ich ja noch gut daran; so etwas kenne ich überhaupt nicht", sagte die dritte und klopfte dabei auf Holz. Dann erhob sie sich vom Stuhl und sagte:
„Oh, da scheint jemand an der Tür zu sein.“

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird.
Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen.
Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt.
„Na, mein kleines Fräulein,“ fragt der Chef freundlich, „ was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?“
„Ich möchte Sie so gerne trinken sehen“, sagt die Kleine.
„Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!“

"Hallo, wie geht´s Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen.
Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln................"

„Weißt du, was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit Wurm?“
„Nein!“
„Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.“

 „Führt ihre Frau oft Selbstgespräche?“
„Ja, aber sie weiß es nicht, sie glaubt, ich höre ihr zu.“

Ein junger Mann hat drei Frauen. Eine Ärztin, eine Lehrerin und eine Telefonistin. Da er sich nicht entscheiden kann, welche von den dreien er nehmen soll, geht er hin und fragt seinen Freund.
Dieser : „Klar, nimm die Lehrerin!“
„Aber warum gerade die ?“
„Na hör mal : die Ärztin sagt: Der Nächste bitte!
Die Telefonistin sagt : Fasse dich kurz !
und die Lehrerin sagt : wir üben es solange, bis wir es können ! „

Lehrer : „ Bilde einen Satz mit Pferd und Wagen, Heinz!“
„Das Pferd zieht den Wagen.“
„Gut, und nun die Befehlsform!“
„Hü !“

Er : „ Hättest du beim Anziehen nicht so gebummelt, hätten wir den Zug noch erreicht !“
Sie : „ Und wenn du nicht wie wild zum Bahnhof gerannt wärst, müssten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten Zug warten !“

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und sie machen sich auf, sich zu
erleichtern.
"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

Lehrer fragt in der Schule: "Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Klaus: "Scheißen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Ach, und was macht dein Vater beruflich?"
Klaus:" Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: Na ja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten.
"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer."
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist."

Die letzten Worte...

... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Diabetikers: "Zucker?"

... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"

... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"

... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"

... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"

... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"

... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"

... des Tauchers: "Hai"

... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

... des Manta - Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

... des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"

... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

... des Stuntmans "Wie? Reality - TV?"

... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."

... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr

    für die Bevölkerung!"

... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."

... des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"

... des Disco - Türvorstehers :"Nur über meine Leiche"

... des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"

... des Baumfällers: "Baum fällt!"

... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht"

... des General Custer :"Wo kommen die verdammten Indianer her?"

... des Captains der Columbia: "Lasst mal die Frau ans
Steuer."

... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut, dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Dritte: "Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum Geburtstag schenken konnte."
Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit 10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute  Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Millionen Euro zum Geburtstag geschenkt..........."

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben................"

Drei Männer - ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Afrikaner - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden.
Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Düsseldorfer los, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Baby mit der dunklen Haut erwischt habe. Darauf der Düsseldorfer: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Kölner!"

Fragt die Oma die schwangere Susi: "Na, wie soll das Kind denn heißen?"
Susi, die den Namen noch nicht verraten will, antwortet: "Top secret!"
Sagt die Oma: "Sigrid geht ja noch, aber Top?!"
 

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins
Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

“ Was weißt du über den Löwen?”, fragt der Lehrer den kleinen
Marcel.
“ Er ist gelb, hat eine Mähne, lebt in der Steppe und schreibt sehr schlecht .”
“ Wie kommst du denn auf so einen Blödsinn?
Ein Löwe kann doch gar nicht schreiben !”
“ Wieso - in meinem Tierbuch steht doch :
Der Löwe hat eine furchtbare Klaue....”

“ Na, hast du schon das Kochbuch, das ich dir zum Geburtstag geschenkt habe, ausprobiert ?”
“ Ja, neulich wollte ich daraus was kochen.
Aber als da stand :
Man nehme eine saubere Schüssel ,
da habe ich es gleich wieder weg gelegt .”

Die Zimmerwirtin macht den zerstreuten Professor darauf
aufmerksam, dass er einen roten und einen gelben Strumpf trägt.
Der Professor :”Und soll ich ihnen was ganz unglaubliches erzählen?
Zu Hause habe ich noch so ein Paar !”

Fünf Düsseldorfer kommen in einem Audi Quattro nach Köln und werden von einem Polizeibeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Düsseldorfer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Düsseldorfer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Düsseldorfer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Düsseldorfer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten , ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind?

Der Italiener: "Mama, mia,  leg es zu den anderen zwölf!"
Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!"
Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!"
Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille
genommen!"
Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"

Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "He, Meier, während der Arbeit wird nicht geraucht!" -
Schreit der zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten sehen?"

Der Chefarzt lobt seine Assistenten :
"Sie haben heute wirklich gute Arbeit geleistet. Eine Nierentransplantation, einen Blinddarm und eine Gallenblase entfernt. Leider ist Ihnen dabei aber ein Fehler unterlaufen. "
"Ein Fehler, Herr Professor ?"
"Ja, Sie haben vergessen, den Patienten zu wechseln."

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" 
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." 
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr
ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?”
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: 
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Eine Frau fliegt von Kanada nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Priester.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben
habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich darf nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz in Deutschland fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde".
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.
 

Zwei Blondinen fahren mit einem Auto auf einer Landstraße.
Plötzlich fährt die Fahrerin rechts ran.
“ Wieso bleibst du stehen ?” fragt die Beifahrerin.
“ Kein Benzin mehr.”
“ Wow, du kennst dich mit Autos  aus. Ich wäre  weiter gefahren. ”

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam ?
In beiden liegt ein Steifer.....
..... und was ist der Unterschied ?
Der eine kommt, der andere geht !

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln! ”

Ein Ostfriese will eine Hühnerfarm aufbauen. Zuerst kauft er 100
Küken, aber nach kurzer Zeit kommt er wieder und ersteht die nächsten hundert.
Eine Woche später ist er schon wieder da und kauft 200 Küken.
Dem Kükenhändler wird das unheimlich und er fragt: "Ihre Hühnerfarm läuft wohl nicht so richtig?"
Meint der Ostfriese." Ich weiss auch nicht so recht, woran das liegt.
Entweder pflanze ich zu tief oder zu dicht nebeneinander."

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet Sie in der Küche einen Zettel:
"Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel:
"7.00 Uhr - Aufstehen!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen:
"Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen:
"Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück:
"Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und
10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der zweite Tourist seine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft:
"Gewonnen!"

Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen.
Tropfnass kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt zwei
Brötchen: “ Eines für Hedwig, eines für mich !”
“ Hedwig ist wohl ihre Frau? ”
“ Natürlich, glauben Sie meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter auf die Straße schicken? “

Ein 90 jähriges Ehepaar beim Sex.
Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie:” Was ist denn, Paul ?”
Er:” Ich weiß nicht. Entweder ich komme oder ich gehe !”

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu
schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen
solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an.
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

Was haben Frösche und Frauen gemeinsam?
Ganz einfach: ständiges Quaken, immer kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch.

Bauer und Bäuerin haben Sex. Was geschieht?
Klar, es gibt ein Baby!
Biobauer und Biobäuerin haben
Sex. Was geschieht? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
.
Nichts!!!!

Biobauer darf nicht spritzen.....

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe
meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

"Es gibt zwei Dinge, auf die ich aller größten Wert lege", sagt der neue Klassenlehrer. "Das erste ist Sauberkeit. Habt ihr euch draußen auf der Matte die Füße abgetreten?" -
"Ja, natürlich!" ruft die ganze Klasse.
"Gut, als Zweites ist mir Ehrlichkeit wichtig.
Draußen liegt gar keine Matte!"

Sie:” Unser Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ”
Er:” Ist doch lächerlich. Du weißt doch gar nicht, wo der Vergaser ist.
Wo ist denn unser Auto? ”
Sie:” Im Pool. ”